开心一笑幽默笑话励志,有哪些让你笑喷出饭来的笑话?

民国时期开心一笑幽默笑话励志,十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天,就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。

张星人勤快,又能吃苦耐劳。那时交通不便,师徏俩要步行到四十里外的土窑,跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸,一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说,你就多看师傅,师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

一天,半路上正好下一场雨,地上很滑,又正好走一道很长的坡路,师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当\"一声,前面师傅脚滑摔倒,四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒,四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显:你个笨猪,怎么也学我摔倒了。今天亏本了,照你笨猪不亏本才怪。张星回复:您不是常说事事要学师傅吗?唉,死脑瓜张显。

缸破生意亏了,但午饭还得吃。两人就找个简易饭馆就碗面条决解午饭。刘显财饭间想到张星的傻逼,忍俊不住笑起来,此时嘴里的面条就冲出鼻孔挂下来,张星眼尖,想学怎么也学不来,那模样怪可笑。无耐,张星只好对师傅说:您这招很妙,我学不来。刘显财更把持不住地一阵大笑,唏哩哗啦两个鼻孔喷满面条,若得馆主和四周人们轰然大笑。

有哪些笑话是你逢人必讲的?

今天在这里就给大家讲一些发生在我身边的,很真实的笑话,我相信大家听完我讲的笑话之后会开心不少的:

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1.我哥是一个很蠢萌蠢萌的人,他在外面摔了一跤,然后家里的人就叫他贴膏药。他也就在家拿了一个膏药贴上了,后来他捂着手,满面疑惑的对家里人说:这膏药是不是有问题,都没粘性了。我们都望向他的手臂,才发现,他竟然将膏药的那层贴纸贴在了手上!真的好好笑!

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2.小时候很傻,看见电视里的人生孩子痛的死去活来的,然后我就想男孩子以后会不会生孩子呢?(我是男孩),然后我就问妈妈,妈妈说男孩子也要生孩子,而且生的都是双胞胎,而且更痛。顿时就把我吓傻了,我摸着自己的肚子,陷入了绝望。

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3.在军训的时候,教官叫我们跑步,因为跑得太慢了,教官生气了。于是他说话:“你们还是不是男人,怎么这么慢”后来旁边的一个同学说了一句话之后教官顿时哑口无言:报号教官, 做男人不能太快!

4.初中的时候,学校外面有卖甘蔗的,我说:“老板,麻烦帮我把我的甘蔗头帮我劈一下,我咬不懂。”这是我的沙雕同桌来了一句:“老板,你也把我的头劈一下”,我顿时就笑喷了!

5.有一次我我在上学的时候,有一个开电瓶车的小哥,迎面向我开了过来,然后问我多少点钟了。我看了看表,时间是三点半:然后我一紧张说成了:“三扁担”。我看见那位小哥直接笑喷了!我一阵无语。

我希望发生在我身边的我这些真实的笑话能带给大家更多的欢乐,谢谢😜。

有哪些听到能笑不停的笑话?

1.性感火辣的媳妇有时候会喝醉,平时受她的气太多,所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日,又醉了,在地上趴着还要喝,脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上,正在楼梯口牵着乐呵,小舅子不放心来了!现在狗套不让解,我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

2.一转眼,我都已经结婚十年了,体重从当初的九十斤涨到了九十公斤,一天吃完饭我问老婆:“自从咱两结婚后,我怎么越来越胖了呢?”老婆笑着说:“想当初我可是村里出名的养猪能手,你要是不变胖,我这招牌不是砸了吗?“这么说好像也有道理。

3.一次和我弟弟坐长途大巴,在一个服务区饿的不行,做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面,竟然只要3块5,“良心价啊!”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元!”

4.老家最近小偷猖獗,跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久,老爸来电话:“家里被偷了,老妈的镯子被偷走了。”我问道:“不是装摄像头了,有没有拍到小偷?”电话沉默了一会老爸说:“当时图省事,就安了摄像头,根本没拉线连接电脑,当个摆设”我正无语,老爸又说:当摆设用的摄像头也被偷了!

5.中午,陪老婆去一家小饭馆吃饭,老板娘大着个肚子,老婆说怀的肯定是男孩。半年后,我和老婆再次到哪家饭馆吃饭,见此老板娘肚子小了,老婆便问:“生了个男孩,还是女孩啊!”老板娘不爱搭理我俩,遂我又大声问了一遍,她回了一句:“我减肥了。”

6.小舅子长得高大威猛,也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子,整天跟妹子说自己是富二代,开了一家公司,一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了,结果吃饭的时候竟然喝大了!到了酒店,小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走!妹子最后被折腾得实在是没有办法,就拿绳子把小舅子捆在了床边!

7.前几天正在上班,美女同事给我发了条信息,意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。我心里是激动的,可晚上有事去不了,回复她:“哎,狼多肉少,老夫已不复当年之勇,”她立马就给我回了三个字:“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思?

8.很很怀念初恋:高一时偷偷和她好,没钱给她买点生日礼物,恰好有篇作文发表,有5块的稿费,给她买了个发夹,她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石,暑假结束,当她递给我一件体恤时,我看到她晒的黑黑的脸庞,我不由得落泪了,她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问:不喜欢吗?我去给你换一件……

9.今天上午开车上路,被一个女司机追尾,没有人员伤亡,后备箱凹进去了,女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我,她没带钱,身份证压在我这里。下午给我钱,约定好赔偿的时间,地点后,各自离开了……约定时间都过了1个小时了,她还没有来,我正在纳闷,她不会是跑了吧?这时电话响起,是女司机打来的,只听见她哭着说“大哥,我在来的路上,又把别的车撞了,他不让我走,你的钱,我明天赔你好不好” 我……

10.今天在公交车上看到一妹子,特别漂亮,情不自禁的摸了摸,于是妹子柔柔的对我说,你知道水浒传第七章,第六节嘛?好尴尬,我只好悻悻地收回了手!

11.今天闺蜜来家里做客,闺蜜:你怎么模样那么憔悴,看起来好累的样子?我:“是呀!我老公住院了,我日夜都得守着他。”闺蜜:“你可以请一个护理照顾他啊!”我:“我请了,但是那个护理长得太漂亮了,我更得日夜守着他!”

12.医生对就医的老太太说:“您的身体有点贫血,回家要多吃些含铁比较高的东西。” 老太太:“我没有牙齿了,稍微硬一些的东西都啃不动。”

13.闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去,我说要素颜照干嘛,, 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友,无意间看到了我的素 颜,他说我丑,要跟我分手,,特么的,我要让他看看啥叫真丑,,,不说了,快点把你素颜照发过来,

14.上大学那会,喜欢班里一女生,于是主动接近,主动唠嗑,有次上课想跟她一座,妹子害羞,抱着书本要换座,我就拽着她衣服不让走,结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的,太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课,我帮你拽着的!”然后就没有然后了。

15.商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

16.去帮老婆买内裤,导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?她说可以啊!于是我默默掀开了她的短裙……

17.炎炎夏日,知道谁对你最好吗?其实,只有蚊子对你最好,不离不弃,时不时给你一个红包,让你感动的睡不着……,从小到大,就它给的红包最多,大包小包都有!哎,不要都不行,硬给,还追着送。

18.我和女朋友吵架了。女朋友对我吼道:我要和你分手。我说:分就分。于是女朋友带了50块钱请我去吃面,给我点了一份牛肉面,自己也点了一份。吃完面女朋友说:老板结账。她结完账一下把钱扔在我面前,我看着桌子上的5块钱发呆。女朋友扬长而去。

19.我这人从小嘴馋,就爱吃好吃的,刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼,15一条那种,那时候长得帅,又讨人喜欢。好多女生追我,约我出去可以,必须请我吃烤鱼,还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后,突然不理我了。我问她怎么不找我了?她说家里给的钱本来就少,最近家里出事了不想找家人要钱,追不起我了。后来她成了我媳妇。

20.媳妇生了个女孩,丈夫心里不痛快,可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生:“医生!你们是不是把孩子抱错了?”,医生:“这是不可能的,怎么了?”,丈夫:“这孩子长的怎么会这么黑?”,大夫:“大哥!你能不能把墨镜摘下来,再把灯打开好吗!”

21.同学妈妈是大家闺秀,不会吵架。听同学说,偶尔看她上网查什么吵架宝典,骂 人金句,如何优雅的骂 人,如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了,她就戴上眼镜,翻出小本本逐条逐条的骂...

22.小时候,山上有棵树枯了,我爷爷叫我哥去把那枯树砍了,弄点柴回来!我哥扛把斧子就走了。回来的时候,拿着一根木棍。我爷爷问他:你去了半天就砍了这一根柴回来?我哥:不是!我刚砍下去,斧子头不知飞哪去了?这是斧子柄...我找了半天都没找到...

23.哥们在追一个大二的学妹,每天各种请吃饭,看电影。昨天那学妹找到我哥们说:“你要是喜欢我呢,你就表白,我也早点拒绝,免得你浪费钱,这么让你请我吃着,怪不好意思的!”

24.今天去网吧上网,手机放在桌子上,看到有一个人故意往我座位下面扔钱,扔完了还跟我说“哥们,你钱掉了”。我有点不好意思,觉得这人真是活雷锋啊,就把手机放到口袋里,然后把钱捡了起来,心想今天运气真好。

25.老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。

26.刚才媳妇儿笑眯眯地问我:“老公,我有两个好闺蜜,一个相貌平平,却有着一对七尺大乳;另一个胸无大痣,却长得如花似玉。你会选哪一个?”我说选大的吧,“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的,“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子:“那你到底让我选哪个?”她说:“你猜?”这怎么猜?难道还有第三个选项...?

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