搞笑的精辟生活段子,非常精彩的幽默笑话,精辟搞笑,让人笑掉大牙

一、我有一个要强的妈妈搞笑的精辟生活段子,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

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二、当你感觉自己不行的时候,你就走到斑马线上,你就会马上就会变成一个行人。

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三、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

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四、等着急了吧?我马上就到,最多五分钟!万一我五分钟之后没到,你就再看一遍这个消息!

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五、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”

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六、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。

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七、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

八、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。

九、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了,感叹道:“这车太好了!”老板回答说:“不要着急,如果你努力工作,全身心投入其中,不出一年时间,我还会再有一辆!”

十、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

十一、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

十四、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

十五、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病!

十六、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

十七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

十八、“单身的男人叫什么吗?”“单身狗。”“那单身的女人呢?”“叫狗不理。”

十九、女孩子一定要努力工作好好赚钱,不然别人给你520元,你就以为自己遇见爱情了。

二十、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱,现实就是:大部分女生嫁不了爱情,也嫁不了金钱。跟你小时候思考,上清华还是上北大一样的。

二十一、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们还会,发到微博和朋友圈。

二十二、每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

二十三、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊,我把你放在了黑名单里。”

二十四、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

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